ROMANTICISMO:
ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
ÉL LE RESPONDE:
Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?
*************************************************************************Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien a modo de castigo por su mala conducta, lo pintó de negro.
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien a modo de castigo por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
*************************************************************************-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo.....!
************************************************************************* Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
-Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de años que lo mira y balbucea:
-¡Monstro, papá! ¡Monstro en armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!, Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño.
*************************************************************************Ese maricón que entra en una farmacia, con una sonrisa de oreja a oreja, y le dice al farmacéutico:
A: Vengo a por una polla de acero
A: Vengo a por una polla de acero
B: Como??? Una polla de acero?,
A: Si, si, me lo ha recetado el medico
B: Déjeme ver la receta por favor
(el maricón le entrega la receta y dice el farmacéutico)
B: Lo que le han recetado maricón es un AMPOLLA DE SUERO
**********************************************************************************
A: Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
B: Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara
que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta
casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las
velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar
a mi mujer hablando durante otra hora...
**********************************************************************************
A: Porque las rubias toman el tetrabrik en el supermercado??
B: Porque en el envase pone, Tomar por aquí.
(ponle acento gallego ...)
En un funeral, entra un amigo del difunto y le dice a su mujer:
A: Maruxiña, lo siento
B: No, no, mejor dejalo tumbaiño
**********************************************************************************
A: Como se llama la mujer del mudo en Cuba??
En un funeral, entra un amigo del difunto y le dice a su mujer:
A: Maruxiña, lo siento
B: No, no, mejor dejalo tumbaiño
**********************************************************************************
A: Como se llama la mujer del mudo en Cuba??
B: Woman del Callao
**********************************************************************************
A: Hola!! Me han dicho que tu hijo es gay.
B: Uy no!!, mi hijo no, su novio
***********************************************************************************
El dueño de una estación de servicio (vamos una gasolinera) está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.
***********************************************************************************
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODALA FAMILIA ?
Al poco tiempo le regala una Land Rover
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA
***********************************************************************************
Gran Procesador que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en Diskettes
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developer
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus
************************************************************************************
Anoche te estuve buscando desesperadamente,
quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.
Me fui a la cama sin ti.
*¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
*¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
************************************************************************************
Me gustaría hacerlo contigo,
sudar hasta quedar agotados,
que nuestro pulso se acelere
y la respiración se nos salga de control
*. ¿Quieres hacer footing conmigo?.
************************************************************************************
En la selva, el león va hacer una fiesta por todo lo alto y se lo comenta a los animalitos.
León: Esta noche voy hacer una fiesta por todo lo alto
Animales: Bien, Bien!!!
Ranita: (botando), ay que bien lo voy a pasar, ay que bien lo voy a pasar
L: Van a venir todos los animales
Animales: Bien, Bien!!!
Ranita: (botando), ay que bien lo voy a pasar, ay que bien lo voy a pasar
L. El león se empieza a cansar de la ranita. Voy a tirar confetis y fuegos artificiales
Animales: Bien, Bien!!!
Ranita: (botando), ay que bien lo voy a pasar, ay que bien lo voy a pasar
L: El león ya cansado de la ranita dice, “Van a estar todos los animales invitados menos, uno que es verde, pringoso, con ojos saltones…”
Animales: Bien, Bien!!!
Ranita: (botando), jaja, que se joda el cocodrilo!!!,ay que bien lo voy a pasar…
************************************************************************************
Entra un hombre a trabajar a un nuevo puesto. El jefe le pregunta: ¿como se llama?, y el señor contesta
"Bienvenido", y el jefe le contesta, "Anda como mi felpudo"¡¡¡¡¡¡
************************************************************************************
Entra un hombre a trabajar a un nuevo puesto. El jefe le pregunta: ¿como se llama?, y el señor contesta
"Bienvenido", y el jefe le contesta, "Anda como mi felpudo"¡¡¡¡¡¡
************************************************************************************
Una familia, acude al hospital, porque uno de sus miembros a sufrido un accidente de trafico
el doctor algo gangoso:
A: Familiares de Pedro Hernandez?
B: Si, Si yo
A: Lo siento a Muerto
B: No me joda!!!!
A: No, no, ni mejoda ni empeoda, a Muerto
************************************************************************************
el doctor algo gangoso:
A: Familiares de Pedro Hernandez?
B: Si, Si yo
A: Lo siento a Muerto
B: No me joda!!!!
A: No, no, ni mejoda ni empeoda, a Muerto
************************************************************************************
